Chuyện yêu thời sinh viên

Phần 10: Phịch nhau trên giường tầng ở KTX
Thằng nào ở KTX hoặc LLVT chắc chắn là biết giường tầng. Có nhiều loại giường tầng (bằng khung sắt, gỗ, dát giường là cả tấm phản hoặc giát = các thanh gỗ mỏng). Giường tầng trường mình khung bằng sắt tròn, rộng 0, 8 m, cao bao nhiêu thì éo nhớ nữa, chỉ nhớ là nếu ngồi ở tầng 1 thì được, chỉ hơi nhích đầu lên là cộc đầu (chắc khoảng 1m – 1,2m gì đó).

Hỏi: Nhỏ, chật như vậy thì địt nhau kiểu gì? Xin thưa, ngày xưa hiếm có các kiểu vác cày qua núi, doggy, đứng… mà hầu hết chỉ kiểu truyền thống hoặc úp thìa (xem băng sex thấy kiểu nào dễ thì bắt chước thoai).

Hỏi: Vậy thì làm có mạnh không? Đáp: Muốn mạnh nhưng éo dám mình làm mạnh quá nó sẽ rung cả giường tầng 2. Tầng 1 còn đỡ chứ tầng 2 chỉ hơi xoay người thì giường đã rung ầm ầm.

Hỏi: Giường có phát ra tiếng động không? Đáp: Có chứ, khắc phục bằng cách cột chặt giường bằng dây dù (mua ở chợ) vào các thanh khung giữa các giường với nhau (thường là cách nhau bằng giá đỡ để hòm sắt của sinh viên), cột chặt giát giường với khung giường. Mịa, ngày ấy thằng nào đại gia mới có tiền mua phản nằm (một phần vì phản thường dài hơn giường từ 15 – 20cm) nên mua phản về thường phải cưa cho vừa.

Hỏi: Địt nhau vào lúc nào? Đáp: Có một luật bất thành văn: Sau 22h30 mới được làm việc đó. Trước giờ đó mọi người có bạn bè ra vào, học bài nên cấm.

Hỏi tiếp: Thế nếu cả 10 đôi cùng làm thì thế nào? Đáp: Thì “nhà” ông nào ông nấy làm, chỉ cách nhau cái riđô mỏng dính nên “nhà” nào làm nhanh thì có cơ hội nhìn xem “nhà” hàng xóm “làm ăn” thế nào, he he.

Hỏi: Mùa đông còn có chăn để che chắn, mùa hè nóng bức thì địt nhau kiểu gì? Đáp: Đã đến nước này còn ngại gì nữa, toàn mặt trơ trắng bóng hết cả, với lại vẫn còn cái ri đô mỏng che mà, nhìn mờ mờ ảo ảo cũng hấp dẫn ra phết.

Hỏi: Địt nhau có bật điện không? Đáp: Lúc đầu còn ngại nên tắt đèn tối om. Sau chả ngại đek gì, chỉ tắt đèn của phòng thoai còn đèn trong “nhà”, ai tắt, ai bật là việc riêng của họ. )

Hỏi: Địt nhau có phát ra âm thanh không? Đáp: Cơ bản là có nhưng hầu hết là dùng khăn hoặc tay bịt mồm nhau lại, cái này là buồn cười nhất. Có lần em mình sướng quá kêu ơ ơ, mình tắt mịa nó đèn nên vừa địt vừa tìm khăn mà quên mất không dùng tay bịt mồm em. “Nhà” hàng xóm bèn nói vui: “2 VC bác mổ trâu à”, có mà mổ bướm thì có, hic.

Hỏi: Thế có chiện “kèn sáo”, tevet không? Đáp: Lúc đó chuyện này là cái gì đó rất ghê tởm các ACE nhé (cũng tại thiếu hiểu biết thoai). Mỗi đôi thường có 2 – 3 cái khăn: 1 cái đề rửa mặt, 2 cái còn lại để lau “hậu quả”. Cái đệt, một lần mẹ em H lên thăm con vào buổi trưa, thấy cái khăn lau “hậu quả” để ở đầu giường (tối hôm trước em H lười éo giặt) mẹ em cầm đi rửa mặt mới tai hại. Cả buổi chiều hôm đó bà nhìn 2 đứa = ánh mắt mang hình viên đạn (quá đau tim).

Hỏi: Thế mỗi lần nhà có người lên thì như nào? Đáp: Hôm đó tất cả nam giới đành treo chim, không ngủ lại phòng nữ.